J’ai des trous de mémoire en ce moment. Mes journées sont elles à ce point quelconques pour que je ne me rappelle pas de ce que j’ai fait ? Est ce un effet secondaire de la dépression ?

Je me souviens me peser, prendre une photo … Ah non. Pas de photo.

Samedi 8 janvier , 10:26
96,4 Kg 28% de MG

Avant cela j’ai passer de très agréables moments avec mon homme sous la couette. On remettra ça le soir. Journée très fusionelle. Ca remonte le moral forcement.

Pas de piscine, c’est greemlins le samedi, comme le mercredi. Je me promets de faire des pompes … mégalol. Mais après ? Qu’ais je fait ?

Ca y est ca me reviens doucement. J’ai été au marché chercher notre cargaison de légumes. J’ai croisé Pierre que qui faisait de la photo, je l’ai invité à passer pour jouer a Starcarft II. Il ramènera de la galette. Mon homme a été travailler, j’ai du mal a me bouger le cul.

Je ratrape mon retard au lancement de ce blog. J’écris j’écris j’écris.

Pierre va débarquer bientôt, je dois prendre ma douche, ranger l’appart. Aaaahhhhh !

J’ai perdu du poids c’est cool. Si on allais pourrir ça avec de la galette à la pomme ? On jouera quelques parties, bien sympa de jouer en irl avec des gens qu’on connais. Ca change du jeu en ligne avec des petits chinois qui te poutrent al tronche en 2min. Cela dis si ca branche qqun j’ai encore des codes invités pour SC II.

Pierre repart, je prépare le repas pour ce soir. De la soupe maison avec les légumes restant de la semaine. L’homme rentre et je suis prêt. Ca me fait plaisir d’être dans les temps. Bree style On se pose devant la télé, sous la couette. J’ai du mal a trouver le sommeil même si j’ai réglé le réveil sur 7:00 . Il est 2:00 du matin, je vais avoir la gueule dans le pâté.  Il y a des raisons à mon insomnie. Il  me le fait remarqué. Ca m’énerve de me rendre compte de ça, ça l’énerve que je soit comme ça. Pour ça.

Câlins avec le chat et le chien, câlin avec l’homme. Sommeil.

Levé a pas d’heure encore une fois. MegaFail.

Pas envie d’aller à la piscine. Je me réfugie derrière le fait que de toute façon ça ne sert a rien de trop faire de sport cette semaine et de n’en faire que deux fois par semaine ensuite. Pas de pesée donc. A la place je me bichonne un peu. Rasage, patch pour la peau et tout et tout. Photo de circonstance donc . Je travaille sur ce blog une bonne partie de l’aprem. Me décide pour un template qui n’as rien a voir avec celui que je veux au final mais qui a le mérite de ne nécessiter qu’une 1/2 journée de boulot.

J’écoute en boucle le dernier cadeau de mon homme. Deux titres sur cinq qui me parlent tout particulièrement. Je renoue contact avec Robyn. Je la regarde. Elle me touche a nouveau. Je ne l’aimais plus à cause du concert qui s’était mal passé. J’avais trop idéalisé ce concert. La voir enfin. Elle qui me touche plus que tout autre artiste. Ca se devait se passer tout bien, je devais apprécier la musique, partager le bonheur que ca me procurais de la voir avec mon mec et passer le concert dans ses bras. Mais ça a été autrement. On y a été avec des amis qu’il n’affectionne pas et … bref. Depuis je ne pouvais plus écouter Robyn. Ca me gavais. C’est fini. Je l’aime. Comment ne pas l’aimer ?

Je découvre le mac appstore. Twittie 2 enfin sortie je reçoit un mail super sympa avec un accès à un menu caché pour ceux qui avaient acheté l’accès a la beta dans un bundle macheist. J’ai ralé pour rien , c’est malin . Je télécharge et achète un jeu, et puis Courrier aussi. Je m’amuse avec et j’upload une photo de mon desktop que je viens de changer. Vie numérique.

Je passe la soirée avec une pizza devant God of War II. J’en suis aux 2/3.

Mon mec m’appelle en panique de son A.G au boulot. Crise d’angoisse. Je lui dit de rentrer en taxi, que ça va aller. Il se calme, mange un bout, puis viens le moment de discuter. Je lui dis ce qui c’est passé hier. Il se rappelle de 10% des trucs. Ca lui fait peur. Je la vois passer sur son visage. Sur ses larmes dans ses yeux. Je le réconforte. Il panique un peu puis se calme. On discute à coeur ouvert. Il réalise plein de chose. Changement à venir ? Espérons. On fait l’amour dans des positions improbables dans le canapé. C’est bon. Il se couche alors que je finis ce thème pour mon blog. J’irais me coucher vers 2h du matin.

Point positif de la journée : pas de pensées suicidaires \o/

Robyn sur Spotify (pas de Body Talk pt2 & 3 )

Robyn Body Talk Pt.3 on Amz

Bon ok c’est le 4e jour depuis que j’ai commencé mais ce n’est que le 3e ou je suis mon petit rituel …

Jeudi 6 janvier , 11:14

97,1 Kg , 29,4% MG

Chouette ca commence à redescendre. Rien que pour ça je vais partir à la piscine en 4e vitesse puisque ça ferme a 14:00. Photo en speed avant de partir !

J’en profite pour ramener les papiers, le cheque , tout. On m’annonce que je recevrais la carte sous deux semaines. En attendant j’ai un bout de papier a présenter. Ca va etre chaud de ma le foutre en l’air. Non parceque papier … piscine … eau . Pas très malin. Anyway je mange les 60 longueurs un peu plus facilement. Je vois passer des mecs avec des corps qui font envie. Je les deteste un peu. Douche a poil, cabine, sortie. Retour a la maison pour se préparer un ptit salé au lentilles histoire de restaurer un peu les forces.

On sort faire des courses avec monsieur mon homme. Nature & Découvertes, Vert et noir pour emporter un chocolat chaud + crème fouetté. Virgin Megastore. Des CDs , des vinyles, une envie de moleskine. Un saut chez Esler , notre papéterie qui va bien. Pas ce que je veux, en plus on arrive genre 2min avant la fermeture comme des gros emmerdeurs. Tant pis. Un tour au supermarché qui coute un Rhein parcequ’il est en plein centre ville et retour à la maison.

Je m’enferme à nouveau dans la SDB alors qu’il va sur son ordinateur. Je reste là a pleurer pendant un bon moment … plus d’ 1/2 h , peut être 3/4 d’heure même. Pour la première fois je pense à ce que je laisserais derrière moi si je décidais de mettre fin à mes jours. C’est dur de se rendre compte qu’on pense à cela. J’ai peur. Je pleure.

Mon mec viens me chercher au bout d’un moment, me rassure un peu. Ne m’apaise pas. La soirée se passe. Puis une dispute éclate. Pour rien. Violence verbale. Mouvements amples et colériques. Pas de violence physique. Mais quand même. J’ai peur. De le voir dans cet état. Il me fait la tête. Viens me chercher en s’excusant, pas verbalement, mais je le connais assez pour interpréter son attitude comme il se doit, parfois. Il m’emmène dans la chambre. Repique une crise. J’ai envie de fuir. J’ai envie d’en finir. Je fini par trouver le sommeil, lui tournant le dos, le coeur gros.

Mercredi. jour des enfants. Pas moyen que j’aille à la piscine quoi. Faut pas pousser.

De plus j’ai pas le moral a sortir aujourd’hui. Un peu agoraphobe. Je déprime et pense toute la journée a me foutre en l’air. Juste ca, pas de visualisation. On verra si ça passe. No-way pour la photo du jour et pour la mesure de poids. Je traine au lit jusque midi passé. Je traine sur internet.

Mon mec commande deux bouteilles de vins. Pour lui. Pour ce soir. Une pizza pour moi. Je prends ça pour de l’apaisement de conscience. Il passe la soirée a parler avec son pote obvious, moi a jouer a la console. Il ira au lit sans moi. Je terminerais devant les séries de Teva ( j’adore cette chaine. Que des séries que j’aime <3 ) à 2h du mat’. J’en peux plus qu’on ne fasse plus que de se croiser la journée. J’en arrive a attendre avec impatience le moment ou je vais être seul , quand il ira bosser, pour ne plus me sentir mal de ce blanc entre nous.

Point positif de la journée : j’ai méga avancé dans God of War. Qu’est ce que ca me détends de jouer a ce type de jeu. Bourrin et énigmes. Et easy playing avec ça. J’aime.

2e jour de mon envie de me re-motiver un peu, je me lève « tot » (10h) et mange un morceau. Merde encore une fois raté. Tant pis je file dans la SDB pour me peser avant que ça ai le temps d’influencer la mesure !

Mardi 4 janvier, 10:15

97,3kg , 29,4% de M.G

Ok démoralisation totale. Photo quand meme mais bon … Apparemment la prise de poids était pas finie. Petit bad et puis finalement je me dis que un tour a la piscine m’aidera a oublier « ça ». J’arrive avec tout les papiers pour l’abonnement et un beau chèque mais pas de bol, je dois repasser pour l’abonnement. Les tarifs ont augmenté mais qu’ils n’ont pas été foutu de mettre a jour leur site internet ses gros branleurs de la ville de Metz . Résultat j’entre gratos. Sympa le mec de l’accueuil, mais clairement pas mon genre. En plus il a l’air de me prendre pour un gamin. Jt’en foutrais des « jeune homme ». Espece de vieux con (il doit avoir quoi … 27 ans ? ).

60 longueurs. les 20 dernières sont un supplice. Une bonne douche, je spot un mec qui se savonne a poil. Bon ba au moins j’aurais pas a avoir honte si j’en fait autant, ca semble monnaie courante dans les douches des mecs. Je remonte direction la sortie. Je suis crevé.

Je rentre vers 14:00 la dalle au ventre. Je trouve mon mec en train de discuter avec un pote avec qui c’est un peu …obvious. Appart sans dessus dessous. Rien de pret pour le repas. Moi qui espérais qu’il ai préparé un truc … raté. On se prends un peu le bec car il ne comprends pas que je rale. Je m’enferme dans la salle de bain. Je pleure. J’ai des pensées suicidaires. Ca me rends plus mal encore.

Le reste de l’aprem passe d’un coup … envie de rien.

Je suis dépressif. Je l’accepte enfin. Tout du moins j’en ai bien l’impression. C’est ca ou un mega burn-out.

Plus envie de rien. (Lire la suite…)